因为我们家只有一个有空调装在爸妈的房间
所以我最近一直都睡在这个房间的阳台上的 , .

 

后来我把电脑吉他还有些教材都搬到这里了 ,
感觉真好 , 一天到晚都躲在这个角落里哪也不去 , 除了吃饭和拉屎!

 

尽情的享受与世隔绝的状态
尽情的做着自己想做的事情

把电脑的垃圾和文件彻底整理一遍;
用吉他扒一些原声音乐 ,  很细很细 ;
查很多资料 , 做很多记录  , 发现很多以前没注意到的宝贵知识.

 

累了可以看电影看动画片
饿了爸爸会给我拿些零食
渴了就吩咐小弟端茶递水

 

呵呵有时候我也会玩玩游戏 , 最了不起的是暴力摩托车 ,
跟他们赛车很没劲 , 因为老是跑第一 , 我现在喜欢自杀 , 就是跑得很快很快然后猛的撞到障碍物上 ...

这样撞个4/5次车子差不多就报废了
于是游戏结束 ...然后退出来做点别的

 

亚洲杯刚刚踢完 ,

我为伊拉克夺冠激动了很久
环法自行车还在进行 ....

我的第一次自行车长途目的地选择了千岛湖
那一路应该很美的 , 不过要等天气凉快点先

 

我经常逛的网站是My space  | Youtube | Yahoo | iTunes | Last.FM
还有很多我欣赏的网站 ,台湾的 , 日本的 , 英国的 , 爱尔兰的 , 瑞典的, 丹麦的 , 美国的 ...

 

在网上我也有些关系不错的同类的外国朋友
我们都认为自己是独立音乐人,indie musician , 听起来很酷 ...
我们偶偶会交流各自的作品 , 然后互相推荐一些唱片去下载.
他们都比我做的出色 , 但他们经常鼓励我, 我想我也会优秀的..

 

我以前乐队的吉他手Matt回国后过上了颠沛流离的生活
总是不停的更换着城市和酒吧 , 他很坚强  ,一直不肯妥协

 

我没日没夜的听音乐 , 不同国家各种风格
自卑的话就不说了 , 好好学他们的好才行
细节问题 , 每一个节奏和音符都是有生命的 , 创作好一首歌之后的编配呢 ?
这个最重要了 , 我悲哀的就是这个 , 我一直在学习在锻炼但成绩还是很差 .
其实我有时候意识已经达到了 , 但是具体实施的时候还是有点拿不住主意
这是门很深很深的学问 , 简单的编配当然没问题 , 但当你听了那些电影配乐之后你就不会这么想了 ... 而且 ... 毕竟我没有专业的系统学过音乐...  都是靠自己 [自以为是] 这股傻劲儿来理解的 ...

 

录音和混音更是门要命的学问 . 我身边自以为了不起的录音工程师很多
但只有无知的人才会那么盲目自信的 , 那样的录音和混音只能骗骗某些网络歌手和大众听众而已 ...

 

糟糕了
我好象又馅入了自己给自己挖的坑里爬不起来了 ?
技术上的追求是没底的 , 我知道 , 可我就是想做的好一点 ..
但我能肯定的是我去年狠心删掉那10多个G的作品和制作工具是应该的.
那时侯的我已经深深的被音乐搞得无法反抗了 , 似乎认为音乐技术好了就代表音乐做的好了 ... 所以没日没夜的研究制作软件的应用和无尽的插件啊音色啊  ... 那时真的活得好痛苦..

 

于是后来就认识到了设备的重要性
有什么办法啊  , 要做好啊 , 要做好设备当然也要好啊!!
所以我整天说 , 人活着最痛苦的事情就是达不到自己给自己定的标准 , 不甘心, 绝对不甘心!!!

 

我现在还在梦想那些设备呢
我总是安慰自己说该有的都会有的 , 现在的我最需要好好的领悟很多人情世故.
也就是说应该好好的生活 , 应该搞清楚为什么而做音乐 , 做音乐又是为了什么
我还不能说 ,但我已经有点明白了 , 所以我现在能比以前快乐很多, 也能看懂更多东西....

 

我认为环境和氛围都是自己可以创造的
关键在于你是否真心的爱着你自己的选择 , 要不然就不要给自己声么借口了 , 别人也懒得整天安慰你鼓励你 , 你自己要明白才行  , 谁都帮不了你 , 除了你自己好好去领悟好好去体会.

 

如果有一天能明白自己所做的一切都是为了生活的话
那么痛苦真的会少很多 , 至少你懂得了怎样选择与放弃 , 后来你也能明白自己是什么了!!

 

对啊我还不知道自己是什么
但我始终相信, 做音乐不是为了出唱片不是为了成名不是为了暴富.
真心做音乐会让自己真正活得快乐 , 更加认识自己 , 更加认识别人

 

音乐就是生活
用心的去爱我们的家人 , 朋友 , 学会享受生活享受幸福.
不过我有可能一辈子都是个愤青了 , 因为这个操蛋的世界上总是有很多会让人感到愤怒的事情,很多很多!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

<<REMEMBER>>
上厕所的时候无聊又翻出了BENJAMIN的这本漫画小说来看.

 

去年春天认识了一个学服装设计的会画画的女孩.
后来有一天她到了我那个小阁楼来要做我的访问... 关于生活　关于服装　关于艺术.

她还给我带了礼物 , 就是这本<<REMEMBER>>.
我们拍了很多照片 , 我那小阁楼里的一切都酷极了 ...

 

<<REMEMBER>>第一个故事叫<<没有人会飞没有人会记得>>.　我最喜欢这一篇 , 画风和情节都很喜欢.

这是一部讲述“失去”和“追求”的漫画，描述一个追求漫画梦的男孩如何只沉迷在自己的世界里，从而忽视了身边的生活和爱情，直到有一天爱情失去了才突然醒悟———原来追求的东西根本就是存在于之前的生活中的。但是已经晚了，已经失去了。于是他放弃了追求，绕过了不能逾越的困难，选择了新的方式重新开始生活.

 

男主角跟当时的我真的好象 , 发型, 脾气 ,生活状态 , 艺术态度!
甚至很脏很乱的房间摆设 , 还有吉他 , 唱片, 音箱 , 甚至连用的手机都是一模一样的 , 就是NEC第一款翻盖手机.

 

我的小阁楼里堆满了一墙的百事可乐 , 那已经成了朋友们每次来都惊叹的景观.
所以我以前叫那个名字 ...可我现在已经不喜欢那个名字  ... 也不喜欢喝可乐了.

 

好象每一个阶段的自己都不是同一个人 , 只是用着同一个身体.
这就是成长吗 ? 可是我们应该怎样对待那些经历过的往事呢 ??

我觉得自己对每一个阶段的自己和身边的朋友都是很认真的.
于是那些回忆有时候就让我难过了 ...
我开始学着站在别人的立场想问题 ...

 

我会REMEMBER
所有的友情 / 爱情 / 还有曾经有过爱情但没有走到一起的她们.

 

我躺在床上听Smashing pumpkins的<<Adore>>
这是我听得最多的一张了,特别是 <<Crestfallen>>和<<For Martha>>这两首.
我将<<For Martha>>设置成无限循环播放 , 悲伤的钢琴连复段 , 循环的悲伤...

 

我喜欢听着这首歌想一些人和曾经在一起的一些事.
我真的很讨厌这样的自己 , 伪装 , 总是伪装得很乐观很坚强 , 其实是在逞强 ,
很多时候其实已经扛不住了  ... 好累 ... 好累好累 ... 其实是很难过的  , 但还是要表现得那么精神...

 

明明心理还是喜欢着她还爱这她的 ,
可就是要这样装着 , 装着自己很了不起 , 始终不肯承认.
跟她在一起的时候是我2006 年最最开心的日子了 , 一切都发生得那么自然 , 那时侯我真的像活在美梦里一样...我觉得自己是最幸运的男主角...

 

秋天里的一切都是浪漫的 ... 我们的爱情比任何电影都要美都要浪漫 ...

 

那辆帅气的电动自行车 ,
吉他在前面 ,你抱着我在后面, 交警对我们视而不见 , " Ta no shi  ga ta ?"　"恩 我很快热!"

Ba ga ! 不是快热 , 是快乐 !
快乐 , 快热 ,快乐 , 快热...

...
...

 

你还是喜欢着我的 ,
可是为什么又要说出这么绝情的话?真的一辈子都不会再见了吗 ?现在我们离得好远好远啊 !

 

我真恨自己的懦弱不能把你忘掉 , 而且愈加的怀念起来...
我好想再次拥有爱情啊 ... 可因为你我现在已经很难再爱上别人了 ...
我不能欺骗自己的感情 , 更不能伤害别人的情感 , 你让我怎么办 ???  我很清楚我们已经不可能了  ... 所以你让我怎么办 ... ???

 

拒绝/ 拒绝 /拒绝
一次次的拒绝别人 , 我怀疑我是不是已经成冷血动物了 , 要不然怎么就无动于衷呢???

 

那不是我想要的
所以我不能要  , 所以有时候我会很难过 , 谁让人类就是感情特别丰富的动物呢???
我也不是一个很不现实的家伙 , 也许我们之间真的只能拥有爱情而没办法走到一起吧...

 

很奇怪的是这么长时间了我对你依然那么想念或者应该说怀念.
可能我已经学会了选择了吧 , 我想我还是喜欢你的!　和你在一起很舒服 , 很快乐的感觉 ,你就是我想要的人!

 

我写这些并不是要你同情或者可怜我
我只是想倾诉 , 我憋着隐藏着会很难受 , 因为我憋的隐藏的太多了.
其实这是我地盘应该是想说什么都可以的 , 但我不想也不能说出一些事实再伤害一些人.

 

也许我这个文盲写文章已经有点技巧了吧
其实所谓的技巧都是用来掩盖真实性的 ... 不过我已经尽量的做到自然真实了!

我现在做的事情是让自己的生活保持简单 , 不被一些世俗的人和事影响.
我知道我在做什么 . 我知道自己要的是什么.

 

尽量不去埋怨什么人和事了 , 活着 , 不管在哪里 , 做什么 , 其实都是一种挑战.
我也不知道自己能做成什么事 , 也许有一天我也会说 , " 我最伟大的作品就是我的生活!!!"

 

所以我现在很认真的过着生活 , 精雕细琢的把生活过好.
让身边的人都能积极的面对 , 让大家对生活都充满信心.

 

我当然有很多压力 , 这种压力是谁都无法理解的
所以一不小心喝多的时候我就抗不住了 , 尽情的释放着 , 像个流氓!
所以我可以理解很多边缘人的生活 , 因为我在自己人生的长剧里扮演过很多角色!我理解!

 

都会好起来的 !!
不能太主观的去判断一个人的成败 , 该做的是好好选择适合自己的人做朋友.
我每天都在筛选 , 很多人都不适合我 , 所以有时候我就是那么不和群的 , 所以他们会看我不顺眼说我爱装... 这种话我也说过别人 , 但是现在我可以理解你们 ... 没关系 ... 有一天你们也会理解我的!

 

我躺在床上想着这些事情辗转反侧的睡不着.
妈妈小声的问是不是不舒服 , 是不是饿了 , ?
 .
我说妈妈你怎么知道我饿了

妈妈说 ,
"当然 , 我知道... 我还知道你在想什么 ...
我去给你做点吃的吧 , 吃了就什么都别想好好睡吧 ...

 

"不用了 , 妈妈 , 太麻烦了 , 明天再吃吧...
"没关系, 很快的 ,

 

妈妈起床去了厨房
我躺在床上能听见厨房里的滴点动静 , 我觉得自己好幸福 , 有妈的孩子像块宝 ...

 

很快的妈妈回来了 , 他给我煮了三个鸡蛋.
橘色的床头灯下我幸福的享受着 ...

 

妈妈问我最近胃是不是不太好
我说是的 , 有点... 食欲也不怎么好...

妈妈说是因为我以前不懂得照顾自己 , 常常有一餐没一餐造成的.
也许是吧 , 谁知道呢 , 但我想以后是不会再挨饿挨冻了 ...

 

关了灯我躺回床上
我的眼泪又来看我了 , 枕头上湿了一大片 ... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

在空调房里扒带是件很享受的事情 , 这个该死的夏天!!!
听着Victor Wooten的爵士贝司抄写日文单词也是很享受的事情 , 顺便还把句型和语法也搞懂了!

我的小弟第没事就爱考我一些课本知识和自然知识.
我总被问得很尴尬  ... 于是他就很得意 , 靠, 真烦人啊 , 那些东西关我鸟事啊!!!

如果什么事情都用科学来解答还有什么意思
无知的人活得才快乐呢 , 像我一样 , 每天都可以发现很多很奇怪但很有趣很新鲜的事情!

自己某些方面好象真的有些小进步了.
不过没啥了不起的, 离自己的标准还很远很远 , 所以 , 请大家继续鼓励我吧!!!

我发现我继续活着就是继续伤害更多人.
可我真的没办法呀 , 我当然不会照顾每个人的想法了 , 我可不想为谁而活着!!

就让我再说N遍" 对不起 I'm sorry" 好了 .
要么离我远点, 要么试着包容我,  就这样 , 没别的选择了!

昨晚下班后跟一个女孩从酒吧滑直排轮到我家门口.
啊 这一路实在太酷了 , 要好好练习争取再酷一点.

这是在午夜空旷的大街上 , 很凉快 ,
我听的是Smashing pumkins的一些未发表的秘密歌曲  ,

Billy 要是知道有我这样的铁杆歌迷Goto dead 也值了 ...
I'm  joking , 
...You are always my favorite.

 

 

 

 

今天收获好多啊  , 所以心情Very Very 好!
昨晚很早就上床躺着了 , 但一直听音乐到早上六点多 ...
下午在朋友那终于用钢琴写了一首自己很满意的歌曲 , 淡淡的忧伤 , 但是画面很美.
看来我每天晚上在床上认真听音乐是有效果的 , 我渐渐的让自己的音乐有画面感了 ...

 

在场的朋友们都说喜欢 , 啊 , 好开心!
我们简单的录下了视频 , 恩 , 好美的!

 

我有点小兴奋 , 忘记了自己是个瘸腿 , 走路居然正常了!
真是不可思议 , 这是什么力量啊 ???  真神奇的人类啊!!!

 

回家的一路上憧憬着很多美好的事情
忽然 , 一不小心在一棵树下发现了一个铅球般大小碧绿色的  大  橘  子!
真神奇 , 难道这是上帝故意安排给我的礼物吗 ? 难道这是一个装着无敌幸运的Lucky橘子???

 

哦 , 开心极了 , 真漂亮的绿色!
赶快拿回家洗了洗然后像关二爷一样摆着 , 家人都觉得很奇怪 , 都在发笑!

它会给我带来好运的, 我坚信!!!

Emo公子今天从欧洲回到祖国了 , 带回了一火锅传奇的旅行故事!
他在西班牙赶上了疯牛节 , 于是他也跟那些牛一起发疯了 , 还进了斗牛场 ... 在这时候他为了救一个美女把身上的一个大包丢了  ...

 

后来这小子还去了葡萄牙 ,  地中海 , 巴黎 ...
这小子瘦了 , 黑了 , 不过还是很帅的 ... 真酷!

这小子给我们这几个好朋友都带了礼物 , 都是很花心思的.
我得到的是一头疯牛 , 他说我发疯的时候跟那些牛一样 , 哈哈, 我要是有那么强壮就爽了 !!!

 

乌云密布 , 狂风萧萧 ,闪电打雷的晚上
我骑车上班路过博库书城的时候 , 突然看到了这样一幅悲壮无比的画面 ...

 

狂风闪电打雷之中那几个卖艺的瞎子老汉在路边激情的合奏着二胡名曲  --  <赛马>.
我的天呐 ... 他们实在太有激情了 , 我看得很感动 , 而且这时我耳机里放的刚好是碎瓜新专集里的金属乐...

如此充满杀气充满斗志的二胡名曲再配上我耳机如此铿锵的重金属 ...
悲壮 ... 实在是太悲壮了 ... 兄弟们 ... 杀呀 ...
杀呀 ... 所以我飞快的骑着车子远去 ...

 

今晚唱歌相当有感觉
每一首歌都是即兴的 , 但朋友们掌声不断 , 我非常过瘾!
还有一个学美术的孩子偷偷速写了一张漫画送给我  ... 啊 , 哦 ... 原来我弹琴的样子这么帅啊,好感动  , 谢谢谢谢!!!

 

看来这个绿色的橘子真的给我带来好运了.
那现在我继续上床听音乐了 , 晚安古德奶!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

原来我的膝盖磨出了一个小洞洞 , 好疼啊.
基本上行动不便了　,  不能弯腿 , 所以走路姿势跟范伟差不多.
还好妈妈是个卖药的 , 所以我吞下了一大堆药物 ,  连咀嚼片也一起吞了.
Last week i 答应了弟弟今天带他去电影院看电影的 , 所以我必须又开始装B了.

 

可气的是电影院已经爆满,大家都等着看变形金刚.
我上周已经看过了 , 这次我是想去看多拉A梦的 ..
有点失望吧 , 我的小弟弟...???

 

那么我们去捷安特专卖店看看自行车吧 .
我很喜欢自行车 , 一直很梦想有一辆好车然后跟朋友一起远骑 , 比如骑回老家庆元.
我经常上捷安特官网查一些自行车的资料 , 关注那些刚上市的新车 , 我总是想与众不同一点...

 

啊 , 每次去捷安特专卖店都很激动.
那些车子好酷啊 , 都是我的梦想呢 , 我曾经多么想成为一个车手啊 , 很帅!
在西安的时候我有一个玩车的朋友叫王磊 , 他应该是西安玩得最好的了, 他经常出去表演...
每次回来都会给我讲他在外面的经历 , 超酷的, 他经常带一些玩车的伙计到琴行来玩 , 他也很喜欢弹吉他 ... 他也觉得这样很酷 ... 我那时就开始梦想有一天也可以像他那样能把自行车玩得那么拽 ...

 

但是我现在已经不太可能玩街车玩技巧了.
所以就想着跑跑长途啊什么的 ... 而且我每天上班不都是骑车么 ,
买辆好的车的话我可能会比较珍惜一点 , 不像以前买的那些二手车整天被我遗弃...

 

等我将来有钱了就玩玩F1赛车 ,
或者跟我太太一起赚很多钱让我们的儿子或者女儿来使劲折腾 ... 我真是这么想的.
那时候我们全家一起来发疯 , 一起玩玩漂移什么的... 所以 , 亲爱的老婆 ... 好好努力吧!!!

 

靠
我无时无刻不在做梦发春 , 所以知道我活得有多累了吧 , 孩子们!

 

回来的时候我一拐一拐的走在街上
小弟和冬瓜活蹦乱跳的在我前面玩闹 , 明摆着欺负我这个瘸子.
这时候我刚好听的是Snow Patrol的 < Run>这首很悲凉的歌 ... 
风吹着树叶飘落到地上  , 一个瘸子一拐一拐艰难的挪着 , 这是多么可怜的让人心疼的画面啊!!!

 

 

 

 

 

 

 

靠
昨晚又他妈的喝多了发酒疯了 . 这次真的玩得太悲壮了点..
醒来的时候妈妈在给我腿上胳膊上背上的伤口涂药水贴创口贴 , 白色的被子上都是我的血渍.

 

当然挨骂了 ... 就像一条死狗一样趴在床上任凭妈妈教训 ,
总之我再出现这样的事情妈妈就要离我而去了 ... 好难过啊 , 我不能没有妈妈在身边 , 我爱妈妈 .

 

爸爸对我表示很同情 ,
他年轻的时候比我喝得还疯狂呢 , 所以他完全知道我的感受.
妈妈让弟弟把我的这个样子拍下来当作教训 , 靠, 我的背上好长的一道伤口 , 难怪这么疼!

 

我给昨晚在一起玩的朋友们都打了电话
我向他们道歉了 ... 昨晚又给大家添麻烦了 !!!

我记得我们8个人从韩国料理店出来的时候我就已经醉了开始胡说话了, 真露后劲很强!!!
之后的事情记不起来了 , 好象在啊云的酒吧里趴了很久 , 耳边经常有朋友的问候声...

 

过了很久我挣扎着爬起来 , 但站不直了 , 这个奇怪的星球在猛烈的晃动!
朋友扶着我到酒吧门口 , 我给几个朋友打了一通电话 , 好象说的都是些脏话 , 大吼大叫的 , 我忘记我说了些什么 , 一点都不记得了 ...

 

后来大概是这样的, 我们这些人在酒吧后门的空地上打闹.
玩着玩着我们就打起来了 , 我们在地上乱滚 , 往死里打 ,  然后被大家拉开了，一群人!
完了之后我还在大喊大叫 , 把所有的不爽事情 , 曾经受过的委屈全部释放出来 , 我已经疯了...

 

朋友们抱着我 , 抓着我的头 , 一直在安慰我 , 那时侯我哭得特别伤心 , 特别伤心...
我那混混的样子又完全释放了 , 现在想想真的很傻 , 我一喝多就那样 , 所有的道德和素质在这时候全都他妈的离我而去了 ...

 

我曾经有想过 , 当年如果我没有选择艰难的做音乐 , 那我现在很可能已经蹲在里面了 ... 我很容易冲动 , 太好强了, 看不惯很多事情 , 很多事情不服气 , 我很难忘记曾经经历过的那些阴影 ,  所以每当喝多的时候就会想起来 , 很愤怒 , 很委屈 , 很难过 ...

 

朋友们轮流的安慰着我, 我已经分不清谁跟谁了 , 就乱叫着他们的名字.
想不起来了 , 好象又到酒吧里去发疯 , 到舞台上发疯 , 服务员和经理一直拉着我 ...
接下来的场景是我们又到了门外 , 朋友要开车送我回家 , 我在逞强的不要他们管 ...

酒吧已经下班关门 , 剩下的我和啊云两个人坐在大马路上 ...
啊云也喝多了 , 抱着我诉说不快乐的事情 , 他已经压抑很久了 , 从今天起不去唱片公司上班了 ... 他觉得他在那做的事情跟音乐没有什么关系 ... 真没什么前途 ... 而且他也非常厌倦了这个酒吧 ... 他很希望换一种活法 ... 好好的做自己喜欢的音乐 !!!

 

后来我们躺到了地上 , 车子从我们身边驶过啊云大声的哭着 , 发泄所有的不爽 , 看着他的样子我觉得好心疼.
我一直在安慰他 , 无论如何我一辈子都会支持你的 ,啊云,  你是个不可多得的音乐天才...

 

我们躺了很久 , 酒吧的经理和很多服务员担心我们所以也在门外一直没走.
我静静的躺在地上 ,  很平静 , 眼泪也流得很平静 , 啊云像只狮子一样在我旁边发泄 , 痛哭 ...

 

啊云把我拉起来说要送我回家 , 我挣脱了 , 我没事 , 我自己能走 ...
服务员也要送我, 我挣脱了 ,还是好好照顾啊云吧 , 把他送回家 ...

 

头还是晕的 , 站不直 , 这个地球似乎还没有摇够
我只能这样回家了 , 一路上摔了无数次 , 也许被一些刚下班的坐台小姐耻笑了...

我是爬着上楼梯的 ...
妈妈见到我就痛骂 ...

 

我什么都不知道了
我需要睡觉 ...

 

远离酒精
以防犯罪

 

对不起
所有在我生命中曾经经历过的人, 我还在学着长大 , 我会努力学好的!!!
谢谢所有关心我的曾经爱过我的人, 我一定会好好对自己的人生负责!

 

感谢曾经和现在很操蛋的所有人和事
我会一直努力下去让你们继续嫉妒 , 让你们继续羡慕, 让你们继续难过.
可能有一天我会看开更多事情啊 , 也许到那时侯我会原谅他们所做的那些屁事儿!

 

我知道你一直在看我的日记, 似乎还很关心我的生活 ...
你现在的中文水平一定可以看懂我写的所有东西了吧 ...
我答应你的事情一定会努力做到的,总有一天我会实现!

 

对 ,
我要好好珍惜现在的一切了 , 我爱我的家人和我的很多朋友!
我不想再让谁伤心了 ,也不能让家人老是操心老是担心我了!!!

 

好好的活着
让他妈的痛苦再少一点吧!!!
我们要一起永远努力下去!!!

 

 

 

 

朋友们的电话号码都记在这个本子里

原谅我不用电话吧　...

就当我是为了环保　...

 

 

 

又是一个欢天喜地的去看演唱会的日子.
这一次的主角是从德国来的独立美男子Maxmilian Hecker中文名马克斯米连黑客.

这哥们非常受全世界独立女生的喜爱 ,
因为他那漂亮的脸蛋,  忧伤的木吉他和忧伤的钢琴...忧伤的歌声 ...

我也很欣赏他 ,
在我很忧伤的时候听他的音乐让我不会感到孤独无助
我家客厅里有一张他躺在地上看着一位手拿玫瑰花的性感女人的海报...
我最喜欢的是他的[Infinite Love Songs]和[Lady Sleep]这两张专集 , 但其实听多了会腻 , 所以只是偶偶才翻出来听下 ...

他这次从韩国演出完顺道来中国的三个地方转转 , 北京 , 上海 , 深圳
很幸运 , 我离上海真是太近了 ...

Sam早就给我们订了火车票 , 只要25元 , 这是我坐过的最便宜的一次.
上车的时候才发现这是一辆从昆明开到上海的过路车 , 我们都坐在卧铺车厢里 .

一路上我们一群人很有趣 , 都很会玩...
除了我这个终日游手好闲的之外还有我们家打鼓的法国人, 弹键盘的韩国人,
有做设计的上海女孩和东北男孩 , 有画油画的纽约大叔, 还有教英语的西双版纳女孩 , 教英语的加拿大男孩和法国的女孩.

1个多小时后就到上海了 , 我和Sam先去办了点屁事
然后和一些昨天就过来的朋友汇合 , 两个杭州女孩 , 一个台湾女孩  , 还有一个冬瓜...

晚上的天空下起了雨
绝对浩室的门外大家撑着雨伞排了等候入场的长队 , 我看到8成都是漂亮的女生 .

我不喜欢排队 , 是啊 ,  我从小喜欢插队 , 所以我带领大家跑到了前面
与我同用一把伞的是个在南京学美术的女孩 ... 我把伞举的很高 , 冬瓜和Sam也钻进来占了便宜..

暖场嘉宾是个在内地发展的台湾女人 , 叫他女人是因为她看起来已经不太年轻了!!
我非常讨厌她的演出 , 最讨厌最恶心的是她说话那么嗲的声音 , 真他妈欠操!

那个发嗲的女人把<Creep > 改成了电子版
靠 , 这是我听过最最难听最不能忍受的翻唱 ... 很明显 , 那女人想学椎名林檎但是又学不像..

看演出的人太多了
那些他妈的长得高大的孙子们把舞台堵得严严实实的 , 我什么都看不到 , 憋着一肚子气 !...
我只好到入口处站着 , 这里站着的都是愤青 , 我也算一个吧 , 总之我们一起用了很脏的话齐声喊着那个台湾女人赶紧下台 ...

看演出的人好多啊 , 到处都是时尚打扮的美女 , 我们这些男生真的开心极了.
我以为摇滚乐真的已经这么大受欢迎了 ... 我以为现在的女孩们真的很有音乐品位了 ...

真的是这样吗?
其实你们自己心理最清楚!!!

黑客和他的伴奏乐手上来的时候大家激动的给了他们热烈的欢呼声
他们没什么屁话 , 拿着乐器就开始搞 , 开始两首非常轻快的曲子..

恩 , 好听
我有点兴奋了 , 当然冲进人群找个好位子.
很棒的演出效果, 但让我最佩服的是他们和调音师的合作.
那位随乐队一起来的调音师真是太厉害了 , 现场被他调得跟放CD的效果差不了多少!!!

德国品质
我突然想到了这个 , 德国人做东西的品质真是没话说!

我喜欢黑客边弹钢琴边唱歌的时候
我喜欢这种极简极动听的钢琴演奏方式, 忧郁的带着忧伤 , 舞台上灯光下很美的画面...
黑客的演唱是无可挑剔的 , 如果非要找出不喜欢的地方那就是太不够阳刚了 , 可如果太阳刚就不是他了 , 所以我说的是一句屁话...

乐队的配合真棒
我很欣赏鼓手和那个胖子吉他手 , 音色和情绪的处理相当老练.
特别是吉他手 , 他演奏了一些很重的很Noise的东西 , 非常特别 , 非常迷人 ...

啊云在我旁边看的很激动, 使劲的摇摆着
那样子就像某些韩国喜剧片里某位搞笑大师的样子 , 太可爱了 , 哈!
我们两一个劲的赞叹现场的调音技术 , 确实太棒了 , 他们真的很专业 , 我们要学习啊!!!

Sam和那个台湾女孩好象不太喜欢这样的音乐
他们喜欢闹一点的重一点的.

因为我多愁善感 , 因为我天生多情!
所以我喜欢很多种音乐类型 , 只要做的好做的足够打动人!

演出的曲目顺序安排得很好
不会让人对他的娘娘腔假音感到厌倦 , 所以我觉得演出真的完美!

当他说最后一首歌的时候时间已经不早了
我们非常着急要赶到火车站赶末班车回来

三个男的 , 三个女的 , 深蓝跟我们在火车站碰头一起回来, 她是去上海看大声展的.
啊云买了10瓶啤酒两袋瓜子 ...

空旷的火车上我们很张扬很嚣张的喝酒聊天拍照.
深蓝是个很努力很上进的摄影师 , 坚持下去肯定会很了不起的!

这是个刚下过雨很凉快的午夜
很适合做一个清新的青春美梦!

晚安
所有一直包容我关心我的朋友！

 

 

 

 

                                                                                            摄影 SUKI [上海]

 

 

 

喜歡

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就是喜欢.

 

片段中 有些散落 有些深刻的錯
還不懂 這一秒鐘
怎麼舉動 怎麼好好地和誰牽手

那寂寞有些許不同 我挑著留下沒說
那生活還過份激動 沒什麼我已經以為能夠把握

而我不再覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡 我最喜歡你

片段中 有些散落 有些深刻的錯
就快懂 這一秒鐘
怎麼舉動 怎麼好好和你過

那寂寞有些許不同 我挑著留下沒說
那生活還過份激動 沒什麼我已經以為能夠把握

你知道 你曾經讓人被愛並且經過
畢竟是有著怯怯但能給的沉默
在所有不被想起的快樂裡 我最喜歡你

而我不再覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡 我最喜歡你

而我不再覺得
而我不再覺得
而我不再覺得

 

 

 

自転車

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

音楽　

 

 

Smashing pumpkins

Sonic Youth

 

張懸

 

椎名林檎

小林武史

菅野洋子

久  石讓 Joe Hisaishi

德  彪西 Claude Debussy

 

...

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                               夏天 > 2007 >深蓝摄影>

                                                                                    

 

 

已经习惯了躺在床上听着古典钢琴曲子睡去 ,
这样能把很多事情想的更清楚 , 而且总是能遇到美好浪漫的梦境 ... 有点神奇吧!?

 

安静的躺着的时候可以组合出一些很棒的文字
可一坐到电脑前又全都忘记了 , 只好又搬出这么弱稚的文字给大家 , 很傻吧!

 

偷偷的可怜自己确实已经不是很年轻了 , 
有一天我身边突然又出现了一群90后的年轻人  , 现在他们居然成了我的拥护者追随者...
他们对我可真热情 , 像偶像一样伺候着  , 女孩们小小年纪情感已经很成熟了 , 表达很直接...

 

其实之前两个月我一直酷酷的面对他们 , 觉得他们只是一帮不懂事有钱的小孩
但他们的热情一直不减 , 常常做些让我开心的事情, 我想我不能再那么装B了 ...

 

后来我终于愿意亲切的跟他们聊天并享受着他们的美言...
其实他们很有想法,  对于自己的将来似乎都很有打算
这帮孩子很有来头的呢, 玩乐器的 , 玩车的 , 画画的 , 设计的 , 都很时髦的爱好.

 

终于可以理解70年代的跟我们80年代的人在一起是什么感受了.
确实啊 , 有点压力的 , 我们可要争气啊 , 别让这些小屁孩瞧不起 ...

 

我现在挣的这点钱只够一家人日常开销而已
但别担心 , 我可不像有些人认为的那么窝囊

大丈夫能屈能伸 , 我现在是在静静的在积累一些东西!
我会拥有财富的 , 我穷怕了 , 我再也不想过得那么寒酸 , 我一直在暗暗的学着一些赚钱手段.　以后你们会知道的！

 

至于我能不能成为某某人那种鸟样
多么多么受欢迎多么多么有名气...
抱歉了, 那不是我的梦想 , 而且那不是我想要的生活 ,
我只是想简单点 , 做自己认为有趣的事情 , 我有很多梦想要去努力实现的 ...

 

昨天下午和弟弟还有深蓝顶着高温去西湖美术馆看庞贝末日展览了!
"触目惊心"的感觉.

 

每次去西湖边心情都很好
西湖无论什么时候都是美丽的 , 深蓝说美得让人不想拿相机拍摄了 .

 

有没有一种紧迫感 ?
自己给自己什么样的交代了吗 ? 最初的梦想现在是否依然呢 ? 是否真的对自己的人生负责了?

 

其实很多时候我很忧郁 , 很迷茫..
但是音乐能为我指引方向 , 音乐能让我知道很多秘密 , 音乐能给我希望和快乐的面对每一天.

 

谢谢小朋友们的喜欢.
不要盲目崇拜就行了!

 

大家好好珍惜自己 ,
做好每一天的自己 ,
过好每一天的生活 .
争气一点 ... !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

半夜 , 我刚刚躺下睡着不久

一个朋友打电话到妈妈那里要我接 , 电话里的他带着哭腔 , 出事了 , 他们.

他边哭边说 , 说了很多 , 他又喝多了, 说话不是很有逻辑 , 出事了 , 他们.

 

一个被抓了

一个手断了

 

这下惨了 , 谁知道接下来会发生什么呢 ?

孩子们啊 , 年纪不小了, 该学会克制了 ..

 

这个电话让我失眠了

我为他想了很多很多 .

 

他令我很担心

我要找他谈谈

 

 

 

 

 

 

 

 

日子过得很轻松 ,自由自在

这几天家里养了一群小孩 , 我 ,妹妹, 冬瓜 ,还有伟伟和小弟以及小我一岁的表妹!

孩子们在家里尽情的打闹 , 抢电脑 抢电视 抢靠枕 , 我总是孩子头 , 我想欺负谁就欺负谁 , 最小的弟弟过得最不幸 最悲惨.

 

当年我小的时候他父亲老是仗着自己会武工整天欺负我,

哈哈 ,现在好了 , 我终于可以以其父之道,还自其子之身 , 善哉, 善哉...

 

我也不算很过分,我慈悲为怀

只不过时不时打他两拳踢他两脚 ,呼之则来, 斥之则去 , 让他跑跑腿让他帮我爹做点家务而已 ...

 

他现在跟着我学了不少东西了呢

每天下午我都很付责任的把自己和他关在书房里抄课文做练习题 ,

我只学日语 , 而他要学英语化学物理数学什么的...

伟伟也拿着笔记本来要我教他五十音图 ,

先从平假名开始 ...

 

妹妹每天都写日记

虽然写的是流水帐一样, 可是谁不是这么开始的呢 ?

她肯定会进步的, 再说文章不就是用来记叙一些事情的么 , 我们的文字都是给自己看的 , 漫漫会好的 ...

 

表妹长得像秦海潞 , 连性格都有点相象 , 她从小喜欢玩闹 , 很多男孩都有点怕她

我们从小关系都还不错 , 因为我很会帮她说话 , 所以现在她还是很听我的话 , 要我参谋一些事情 ...

 

今天下午4点多钟的时候我们全家8个人要一起去西湖边野餐

出发前家里吵得跟打仗似的 , 我像疯了一样指挥大家穿上我认为好看的衣服 , 非常蛮横 , 小弟被我逼得无可奈何的穿上我的衣服裤子鞋子..

 

坐车去家乐福的路上我们捡到一只知了 , 我带它上了公车 , 我想把它放在某些小姑娘的脖子上

这知了很不听话 , 一直在挣扎 , 于是整辆车里的人都看着我 , 算了算了, 善哉善哉 , 还是还你自由吧, 可怜的小知知...

 

我们这一大群人冲进家乐福

老娘是我们的头儿 ,但一进超市大家都散了, 我跑到那些进口葡萄酒柜那里拿了一瓶, 有点贵 , 我跟伟伟商量说不能告诉我娘实话...

 

买单的时候妈妈把口袋里的钱都掏光了 , 她脸上表情明显很沉重 , 拿着清单仔细的看着 .

当看到我那瓶酒的价格时她火冒三丈的像个女巫怒斥着我 , 你这个酒鬼 , 这么贵也敢买 ...

唉 ...她可能越来越看我不顺眼了 , 最近我天天都要被这个女人教训 ,

我的自行车在自家楼下忘了锁所以被偷了 , 天呐 , 加上电动车这已经是我在杭州丢的第8辆两轮车子了 ...  操你妈妈的!

 

妈妈当然生气极了

说我是个败家子 , 永远那么粗心大意 ,

... 苍天啊 ... 为什么要这样对我啊 !!

 

我们在湖滨路的音乐喷泉那里和刚下班的妹妹和冬瓜集合.

他们饿了, 见到我们就疯狂的拿东西吃 , 冬瓜的样子跟难民没什么区别 ...

 

我们很开心 , 一开心就喜欢打闹 , 像小孩子一样

爸爸妈妈拿我们没办法 , 就随便我们去了 ...

 

我们想找个地方坐下来铺上餐布好好吃点东西

可是天空开始闪电打雷了, 估计大雨即将Come

 

终于 , 大雨洒到了我们身上

真见鬼 , 好好的计划就这样被你这该死的大雨破坏了 ...

管他呢, 豁出去了  , 于是大家提着食物淋着雨依然走在湖边 ,

 

闪电打雷的 ,

我担心自己一不小心就挂了 , 因为坏事做的多的人容易被雷劈 ,而且西湖是有名的雷区 ... 哦  , 我怕 ...

 

雨越下越大 , 风也很大

爸爸妈妈并肩走着淋着 ,妹妹挽着我的手臂 , 我们全身都湿了 ...

可我还是觉得好开心呐, 一直跟妹妹开玩笑 , 妹妹也觉得很有意思 , 这样的经历真酷 , 全家一起在西湖淋雨...

 

爸爸妈妈在嘻嘻哈哈的笑着 , 小弟和伟伟他们也很开心的样子

呵呵 , 看来大家都是懂得浪漫的人 , 这点风雨算得了什么呢 ??

 

回家以后大家把食物摆到桌上围着一圈坐着

吃吃吃 喝喝喝 , 大家就像过节一样开心...

 

妹妹又在安静的写日记了

我们男生们去看澳大利亚跟泰国的足球赛 , 泰国输得有点可怜 ...

看完球赛和冬瓜一起弹了会儿琴 , 不过今天没耐心传授东西给他 , 小弟也想学吉他 , 可我真的懒得教... 没耐心 ...

 

好吧, 孩子们都回各自的房间看书去吧

妹妹还在用电脑 , 我在沙发上边弹琴边跟表妹聊天 , 冬瓜时不时跑来凑一下热闹 ...

 

明天小弟要带我去电影院看变形金刚, 他请我的, 我没钱!

这个片子现在很火 , 好多朋友都看过了 , 很期待 , 电影的原声带我已经有了 , 很好听 , 还有碎瓜的一首<Doomsday Clock>.

 

热烈庆祝我最爱的碎南瓜乐队The smashing pumpkins重组并发行了新唱片Zeitgeist

现在我要上床继续啃碎瓜去了　...　晚安

 

 

 

 

 

 

 

 

［一个爱情故事］摘自佳佳的BLOG

 

怎么办？
我又开始回忆了。。
回忆的时候。。总是让人心酸。让人流泪

我无时无刻不在想着的那个城市---西安

那个让我幸福过。。伤心过。。恨过。的城市。。
我去到那里让我得到了一些常人没有的经历。。
我去到那里也让我失去了和我一起奋斗的。。爱着我的好男人。。
同时又经历了另一段非同一般的感情。。
但就是这个错误的感情。。让我失去了很多。。很多。。
却也让我得到了现在的坚强。。独立。。和努力的我。。

 

我很少讲到感情的问题。。因为我无法把它放开去谈。。
因为在这方面我做了错事。可能任何人都不会理解的。。
我一直把它藏的很深。。很深。。
再次想到它的时候。。。我的心还是会痛的让自己喘不过气来。。

 

记得5年前
我和乐刚去西安的时候。。我们身上只有300元。。
刚从北京到西安的时候。。觉得西安好土啊。。我们看到的城市那么破烂。。天也老是阴森森的。。我们在等我那个朋友来接我们。。等了很久。。

然后我们一起拖着那沉沉的行李。。和贝司，音箱还有吉他！还有的就是梦想。。

朋友给我们找的是一间门面房。。在他学校门口。。因为要方便我们排练。。
刚进门。。屋子里什么都没有  石头砖的地。。石棉瓦的房顶。。
但还是很高兴。。终于有落脚的地方。。

乐累极了。。铺了三张报纸 绻在地上就睡着了。。
那个样子象个乞丐一样可怜。。那个样子。。我到现在都记得很清晰。。
那天晚上好多朋友一起吃饭。。喝酒。。。有我们的朋友还有一些混混和地痞
乐喝多了。我把他扶到床上。他居然在床上就吐了。。我和朋友一直帮他收拾。。

那晚上那张床上至少躺了六个人。。

 

第二天乐就去上班了。。。是个琴行。。离我们住的地方好远。。
开始坐公车车。。但是乐觉得开支太大 , 所以后来我们买了辆二手的自行车。。
他每天都很辛苦的上班。。但是在琴行他学了很多东西。。他也很高兴。。

后来我们有一个叫张楠的朋友是个吉他手也从北京过来和我们一起住。。
他很喜欢养动物。。所以自从他来了以后我们家就成了动物园了，
我也很喜欢动物 , 所以觉得真的很开心。。

 

有一个晚上。。都已经很晚了乐还没有回来。。
我着急的在家团团转。。一次次到街口去等他。。
一次次的在心里祈祷。。可千万别出什么事啊。。
那时候穷的连个传呼机都没有。。急死人了。。。我眼泪忍不住想流。。可是又不想张楠看到我这个样子。。只好一直憋着忍着。。。

终于听到张楠和我说看到他骑车回来了。。我二话没说就往家里跑。。
把被子一捂。。开始痛哭。。我不知道是高兴还是放心了还是生气。。。还是什么。。
反正就是无声的痛哭。。。他进门了。。我忍住不让自己出声。。他跟张楠说。。怎么到睡了？？扳了我两下。。看我没动静。。他也就和张楠聊天去了。。我那晚是哭着睡着的。。。

 

第二天早上。。他告诉了我回来晚的真实原因。。是因为他觉得到西安后他过的不快乐
觉得自己什么都不会 , 在琴行经常被许多会弹琴的人打击 , 而且好不适应这里的生活 , 而且 ,他觉得我也冷落他了。。。觉得我没有以前在乎他了。。其实他错了。。我只是在我朋友面前不想表现的太那个了。。不想让别我们的男女关系搞的让一些朋友人尴尬。。。他不知道。。他没有回来的时候我是多么着急。。害怕。。我能不在乎么？。。说明白后。。我们都哭着拥抱着对方。。互相安慰。。于是从那以后他从来都没有晚回来过了。

 

后来我在隔壁的精品店工作。把音箱搬到精品屋。。边看店。。边听音乐。。边练一些基本功。
那时候的300元钱。。是我们俩人一个月的生活费了。。还好西安的饭比较便宜。。
早饭。。我们基本不吃
午饭。。两人各一份凉皮。。3元
晚饭。。一碗麻什。。3元。。（卖麻什的大妈。。非常好。。她看我们俩总是要一份一起吃。。就总是给我们量很多。。然后给我们分成两份装。。我们很感激她。）

那时候我有一个小本子。。总是记录着我们每天买了什么东西花了多少钱。。如果超支了。。第二天就要节约回来。。我们还写了保证书。。还有我们两个人的签名。。。

 

后来有一个孩子说。。有乐队比赛。。。于是我们三个人的乐队就开始在我们屋子里天天排练了。。因为白天吉他手要上课。。乐又要上班。。所以只能每天晚上排练。。忘了是从哪里弄来一套津宝的鼓。。那个底鼓里全是我们的脏衣服。。每晚排练总能引来很多人的观看。。他们有些进来甚至坐到我们的床上。。还有一些地皮流氓混混。还是我们房东。。把他们撵走的。。

比赛乐队没有晋级。。。我们三个太嫩了。。但就是敢去比赛。。我得了个最佳贝司的奖项。。我想他们是看在我是个女孩子的份上才给的。。那个舞台对于当时的我来说。。已经是很大了。。演奏的时候。。我第一次感觉到身体在跟着音乐摇动。第一次被主持人采访。。而且底下的人。。还有好多荧光棒。。还有跟我们一起来给我们加油的好多朋友们。。。那种感觉真的超棒。。但我们违反规定多唱了一首歌。。所以被扣分了。。但是我们还是很高兴的。。。也见识了别人的乐队。。。我们跟人家的差距真的还是很大的。。这是一个起点。。

 

因为这次比赛。。我认识了我的老师。。强哥。。
他当时是底下的评委。。。后来他有个学生很偶然的机会认识到我。。当时我是个给人打工卖唱片的未成年小姑娘。。有两个男孩子边挑碟边说。。那次比赛有个弹贝司的女孩子怎么怎么样。。我约莫听的象在说我。。可又不敢确定。。我就走过去问他们需要什么碟。。当那孩子扭头看到我时。。吓了他一跳。。然后他惊讶的跟同来的男孩子说。。我刚说的那个女的就是她。。他对我说他老师特别欣赏我们。。也很想培养培养我。。后来我们就认识了。。同时也认识强哥了。。
开始和强哥学琴了。。学了没几节课。。他后来失恋分手  然后开了个酒吧 也忙 。。我也就没怎么去学了。。

 

后来我们乐队找了个鼓手接替了乐在乐队的位子。。
于是乐终于有机会在乐队弹吉他了。。。
我们天天在鼓手家排练。。那时是夏天。。。很热很热
有一次我们去他家。。乐被他家的狗给咬伤了。。。那鼓手家却什么也没说。。
乐不肯花钱去打狂犬疫苗。。。我怎么说也不听。。是啊。。那时候我们真的太穷了啊。。要花几百去打针，相当于一个月工资没了。。但是我不能拿这个开玩笑啊。。我哭着闹着。吵着才逼着他才不情愿的去买了狂犬疫苗。。

过了很久乐队吉他手回家了。。。后来又去北京了。。。

我和乐也搬了两次家。。最后搬到离他上班地方比较近的一个地方。。那个时候我们是真正的俩个人在奋斗了。。我们一起还养了只狗狗。。我开始变的依赖乐了。。我开始变的家庭主妇一样了。。每天我会把房子收拾的很干净。。早上还去学电脑。。中午回家拿着菜谱按照步骤去学着做饭。。然后拿饭盒盛上。。去琴行给乐送饭。。然后我们一起吃。。有时候他也会对我做的饭提出些建议。。我记得他最喜欢吃我做的麻婆豆腐。。可是他不知道。那个底料是我从超市里买的。。直接到入锅里煮就可以了。。。其实到现在我都不会做饭。。。但在当时。我还是学了很多。。可是现在都忘了。。我到现在都不敢相信我当时居然还会是一个那么贤惠的人！那个时候。。我觉得我的世界里只有乐。。没有他我将不能活下去。。

 

乐每天都在为了梦想努力。。努力的练琴。。越来越爱音乐。。。
可我那个时候。。我觉得我的世界里只有乐。。没有他我将不能活。。
音乐对我来说已经感觉不重要了。。那只是乐最重要的东西/
有的时候我会嫉妒那个东西。。因为它使得乐没有时间好好陪我。。
有时候我觉得他的眼里只有音乐。没有我。。

 

他上班弹琴。。
去接我下班的时候。。他和我老师一直在谈论音乐。。唱片。。某某乐队。。
去吃饭的时候他会跟我讲他今天又收获了什么或者又教育我应该好好弹贝司。。要不就问我的理想。。其实那时候我真的没理想。。。有的时候觉得他的理想也许就是我的理想吧
晚上回家。。他就开始放一些演唱会。。有味的看着。。

那个时候我还小总是觉得我和别人的爱情太不同了。。男朋友留给我的时间太少了。。

我有的时候会专门气他和他吵架。。因为我希望我们之间除了音乐还能有点别的话题。。我们每次吵架我都会写下来。。写下我当时的心情。。我们那时候真的还不懂得爱吧。。我当时只想要他的一个拥抱或者他哄哄我。。或者他说好听的话给我。。我哭的太多了。。导致于后来我哭。。他都没什么反映了。。他说我就会哭。。。我总是想着办法气他然后让他重视我。。我那时候真的好傻！其实那样做。。只会让他烦。。他是爱着我的。。我知道。。可我不知道为什么我要那么做。。

 

我们生活得很艰难
他说他要去卖唱了。。。
我知道他要做的事情我是管不了的。。
他不让我去。。他说在我面前他会觉得很丢人。。我答应了。。只好每天在房里等。。。看着他每次冻的冷飕飕的回来。。我心里好心疼。。
后来他又把西安的演出场子 一个一个找遍了。。
有时候我会和他一起去找。。但他都喜欢自己去找。。他还是不想在我面前被别人拒绝。。我知道！
他白天在琴行上班。。晚上到酒吧演出。。他的精力总是那么充沛。。
当他遇到不开心的时候。。我也只能安慰一下。不过他自我调节比较好。。

他说。。看着我弹琴练琴 。是他觉得最开心最幸福的事情!
所以我经常问他：如果我不是弹贝司的。你是不是就不会爱上我了。。
可他很肯定的回答我说：是的！
我的心里很凉很凉。。。

 

很快两年就过去了。。
发生了很多很多故事。。我们在音乐上也有了些收获。。
后来我们盘算着要离开这里去北京继续发展了。。
就在这时候。。我有了一个女子乐队。。
并有一个爆发户说要包装我们。。
我犹豫了。。我想我是不是应该留下干点事情。。然后锻炼一下自己的独立性。。
我这样太依赖乐。。这已经不是我自己了。。我想证明我自己。。所以我留下了。
我和乐说好。。这是考验我们爱情的时候。。他回老家办个班赚点钱。。。半年以后我们相见在北京在一起努力。。

 

我们先回了一趟北京
在北京火车站他送我坐上开往西安的火车  然后他也上了开往南方的火车。。。

 

火车一开。。所有的一切一切都改变了！！
半年后，当我们再在一起的时候，却发现我们再也回不到从前了！

很多事情回忆起来还很清晰。。但感觉已经是很久很久以前的故事了！

 

 

 

每一个午夜 ,

耳边都是能让自己安静的声音 , 古典钢琴 , 或者轻柔的Jazz , 或者温柔的indie pop.

这个时候的我才会老老实实的坐着 , 写出一些心理话 , 掏心窝的 ,这才是真正的自己.

 

不要轻信我平日里的某些表现 , 很多时候连我自己都表示不解和吃惊 .

太多古怪的经历让我已经本能的学会了很多奇怪的社交方式 , 自我的 , 谁都琢磨不透.

 

人有很多面

了解一个人是需要时间的 ,  但是人只有一颗心 ,

有些人的心很简单 , 不管生活再如何复杂内心都不会改变!! 我常常会为自己做过的某些荒唐事而自责!

 

在家里的感觉很好 , 很舒服 ,

每天都到中午才起床 , 家人都很理解我 ,妈妈每天按时的催我吃一些保健品.

 

我不会让自己闲着 ,

浪费时间是可耻的, 这样对自己的人生很不负责任!

我需要练习乐器 , 需要学一些歌 , 学歌词 , 看一些资料 , 看一些国外网站的信息...

 

只要我认真了专心的做事情就会很有效率, 有时候甚至会因为自己的学习效果而吃惊

压力不小的, 为了让一些事情不能有变卦, 为了保证自己有稳定的生活状态 , 所以必须付出很多很多努力!!!

 

我要让我的家人每天都有好的心情 , 让大家都开心 ,

我还要处理很多他妈的琐碎的小事情 , 我还要鼓励和安慰很多人, 我还要好好处理跟一些人的一些感情 , 所以我终于不用手机了 ...

 

所以我真的很喜欢看动画片啊

下午我们三个男人就在沙发上看了三集动画片 , 我 , 冬瓜 , VIVI ,

这个片子做的相当好, 我们为他激动和狂笑 , 很开心 , 证明自己还像小时侯看动画片一样傻乎乎很单纯的.

 

看完动画片他们两去工大打篮球了 , 我不会打 , 上去只会跟人打起来 .

一直都是这样的 ,  所以我只好离篮球远远的, 

 

越来越有紧迫感了 ,觉得自己越来越无知 ,

拉着小弟进冬瓜的房间 , 很快我们布置出了两张很象样的书桌 , 书房就这样形成了 ...

安安静静抄单词抄课文 , 日文 , 我想学得专业点, 像我这种不喜欢学校的人只能自学了 , 虽然真的很难!

 

弟弟在学英语记单词

他对自己的人生还没什么方向 , 不知道读书是为了什么 , 他没有什么特长 , 也没有什么梦想...

有一天我和他说了很多很多话 , 我说建筑设计是个很好的专业 , 你可以了解一下 , 也许你会喜欢的,

他终于开始看冬瓜那些建筑设计的书籍和图集了 , 我很开心 , 他愿意跟我说他的一些想法了 , 你可以的!

 

氛围和环境都是人创造的

我希望更多朋友能够意识到自身的不足和学习的重要性 .

VIVI这个暑假找到了一个很好单位实习 , 真棒 ,他的努力终于有所回报了  , 冬瓜更不用说了 , 我一直很欣赏他!

 

酒吧还是很热闹 , 演出还是很情绪化 .

谢谢西京幫のvv 给我带来一袋教材 , 以后就请多多关照了 , 谢谢!!!

 

晚安.

 

 

 

 

 

其实小弟弟挺厉害的 , 他懂得很多我不懂的知识.
下午我们在客厅交流英文来着 , 是高中一年级的课本 , 很多很多我都看不懂.

 

还是小弟厉害, 他教了我很多单词和那些单词的词性.
也就是说我的英文水平差劲到连一个初中毕业的孩子都不如 , 真有点悲哀啊!

 

我开始对小弟很有兴趣了 , 喂, 大哥 , 以后你就是我大哥了 !!
于是我大哥继续告诉我自然界的很多常识, 他说这叫做物理学 ,
大自然很多奇怪的现象其实都是物理作用的 , 他对这种事情很有兴趣比较有研究.

 

我像个孩子般听他讲着 , 津津有味的 , 好有收获啊!
我大哥越讲越来劲 , 接着他开始考我历史 , 地理 , 数学 , 物理, 化学 …
很可怜 , 我答对的只有两三道题而已 , 悲哀到了极点 , 我完全是个文盲!

 

所以孩子们啊 , 虚心的学习吧 .
懂那么多知识是多么了不起啊!

 

晚上跟四大天王在榨仙女家烧饭.
这回我烧的是前几天刚学的法国快餐Omelette , 我以失败告终!
看来我要多锻炼几次才能做给我亲爱的吃了 , 因此我打算以后不管上谁家都做这个!!!挖哈哈!

 

四大天王之一的啊So周日就回美国继续读书了.
她学的是动画特技和影视后期是吧 ? 很厉害 , 偶像!
加油啊SOLO , 我们永远支持鼓励你 , 如果在Fucking USA感到孤独无助的时候请想想我们 ,

虽然我们努力的方向不一样 , 但是我们都和你一样在努力着 , 努力就一定会有收获的 …

 

你一定会过上你想要的生活.
C爷很佩服你的坚强和勇气 , C爷因为有你这样的朋友而感到高兴! 加油 加油 加油!!!

 

感谢啊榨提供场地又辛勤的洗碗还演奏优美的古典钢琴曲子.
感谢啊蓝, 啊绿, 啊黑, 啊白, 啊黄, 啊灰, 还有啊门…!
感谢上帝让我们相识!

 

晚上酒吧里好多熟人啊
看到有些人会有些尴尬, 谁让我曾经是那么多情的坏蛋呢!
某人的关心让我感到温暖, 她一直那么静静的关心着, 谢谢,我会照顾好自己 ,小感冒而已!

 

没什么 ,
感情的事 , 就当我是傻B好了 , 暂时不去想这些 , 谨慎点比较好 … 算了 … 搞不懂　...

 

Alan / David / Tara 明天就飞回爱尔兰了.
很可爱的朋友们 , 今晚最后一次见面, 抱了又抱, 后会有期 …　这些Mushroom会给你们带来好运的!

对不起, 今晚又冷落某些朋友了 , 请原谅我的自我　...
暂时都不想用手机了,　也是有原因的 ,　感到不爽就骂我吧 ,随便!

 

我只是想过自己想要的生活而已啊 ,
做自己想做的事情 ,选择自己喜欢的朋友 ,简单 ,安静点. 
当然每天最好进步一点点 … 我只在乎自己对自己的标准!

 

 

 

感冒三天了 , 都是空调惹的祸

说话声音变得像某些大妈的一样难听 , 脑袋有点晕 , 在酒吧唱歌的时候只好闭着眼睛忍受着坚持着.

 

深蓝和他学长来酒吧了,他们曾经都是杭电很厉害的人物.

我表现出来的样子可能又累又困吧 ... 是啊 ..有点难受.

 

更可恶的是我那60元钱的自行车后胎又他妈的漏气了.

我只好拼命的蹬着回家 , 比带两个榨菜还要辛苦很多...!

 

爬到7楼已经筋疲力尽.

喝水,我要拼命的喝水 ...

 

打开电脑 ,

翻出下午刚给妹妹做好的博客 .

哈哈哈 , 这丫头终于开始写日记了 ... 哟西.

 

这是我第一次读妹妹的日记

她的文字简单但很真挚, 我感到很欣慰 , 很开心 , 突然忘记了疲惫 , 读着读着眼角竟然有些湿润了.

 

我爱我的家人!

幸福就在我们每一天的努力中得到 , 我们会更好的!!!

 

 

 

 

 

 ...花與愛麗絲 Hana To

 

http://icehana.blogbus.com

http://icehana.blogbus.com

http://icehana.blogbus.com

 

  

 

 

 

跟小孩子搞关系我很有手段的 ,
在我眼里的小孩子指的是1988年之后出生的孩子.

我最近交往的小孩儿是1992年出生的这个小弟弟.

这孩子刚进城可能有点放不开 , 不爱说话 , 举止也像个女孩似的...
下午我带他去市中心逛大街逛商场了, 就是那条装B人特多的延安路.

 

其实是他骑自行车带我的 .
到麦当劳买了三杯可乐 , 我喝两杯他喝一杯,当然是他付钱了... 我穷的很 !
坐了会儿端着可乐进了百大商场 , 没钱也可以逛商场啊试衣服又不用花钱 !

 

我只是想用实际行动证明给这孩子看出来混就该这样 .
这孩子太胆小了 , 什么都怕 , 这样是不行的 , 会被欺负的 ...
想当年我和他一样大的时候已经和朋友在北京西单的商场里混吃混喝混穿的了.

 

我们逛完百大之后逛银泰
这孩子就像我的陪童似的 , 一路帮我拎衣服拎可乐 ...
一不小心我就像个富婆似的看上了一件牛仔裤一双徒步鞋一幅太阳镜...

 

走吧 ,穷鬼!
等发工资再来干掉!

一路上给他灌输脸皮厚的好处,吃不了亏的 , 咱们乡下人进城自己先要看得起自己.
一路上他都骑车带我, 很多事情要自己经历后才能明白 , 我现在就给你锻炼的机会
我想让你知道在大城市里生活其实没什么了不起的, 你看到处是楼是车的 , 人看人人挤人的地方 , 哪有咱老家舒服 ...

 

但城市里有一些很好的东西值得我们学习
人们生活在这里很有秩序 , 文明, 有素质 , 活得充实

如果我们意识到了就应该努力的去学习和改变自身不好的,不能永远都落后于人家的 ..
虽然城市里的人有比较好的生活条件和学习条件但是他们没有我们乡下人肯吃苦耐劳...
很多事情我们都能比他们做的更认真 , 真正遇到什么困难的时候我们会比他们坚强的多 ...

 

再说了
哪个城市不是我们乡下人建设起来的啊 , 所以我们才是城市里的主人,
啥都别怕 , 习惯了就好!

 

回到家已经7点了 .
我得马上赶到Max家里吃晚饭 ,
他们夫妇俩可真好  , 上个星期天突然约我周三晚上去他们家吃法国料理.

到了南都德嘉的大门Max不知道从哪钻出来拽住我的自行车.
哦 , 天呐...这孩子是专门在这等我的 , 他担心我忘记他们家怎么走 ...
没手机就是这样的不方便 ,  你说在手机发明之前人们过的该多么麻烦啊!!!

 

他们家很温馨 , 点了很多蜡烛, 法国人真是懂得浪漫啊 ...
我放了Ipod 里Queens Of The Stone Age 的音乐 , 非常的独立摇滚.

 

Max和他女朋友Sharon真的热情
忙着给我倒啤酒,葡萄酒,水果,香肠...

晚饭正在制作中 , 我应该到厨房看看
Sharon向我介绍那些法国的食物原料 ,法语的 ,没有英文名字
所以听不懂了 , 我想这就像我们老家有些食物的方言名字一样...

 

我帮不上什么忙
还是听听音乐喝点小酒比较好.

 

不久之后长方形的餐桌上也点起了蜡烛.
这种场面我只在电影里看过  , 烛光晚餐 ... 好浪漫啊 .!

 

隆重的坐到了席上 , 刀叉盘盆 , 工具真多.
我有点小激动有点小兴奋 , Max给我倒了法国带来的葡萄酒 , 并教我怎么吃那些食物.

 

好吧
我尝尝.

 

第一口.
他们看着我, 问, 怎么样 , 好吃吗 , 喜欢吗?

 

我说 , 让我想想吧...

 

第二口
他们又看着我, 问, 怎么样 , 好吃吗 , 喜欢吗?

 

我说 , 恩 ... 有点奇怪的味道...很特别!

 

第三口

我想我知道是什么味道了 ,
这种味道闻起来像是一双很久没洗的臭脚的味道, 好腥 , 吃起来很甜很甜 , 甜的过头了...

 

好吧 ,

我强忍着!
当吃第四口的时候 , 我终于忍不住了 , 有了去厕所吐的念头 , 心想你们法国人吃的是什么呀 ...

 

Max和Sharon见我痛苦的表情忙问是不是不习惯
我终于苦笑着说, 是的是的 , 有点奇怪 , 味道真的特别 ...

 

Max 说那我给你再做一样别的食物吧 ,   你等等.
我非常不客气的说 , 好的好的 , 谢谢 , 我很需要.

 

这次我们三个一起进厨房忙活了 .
我的任务是搅拌鸡蛋 , 就是使劲的搅啊搅 , 搅到碗里有很多泡泡出现 ...
主要是Sharon在做的 , 她一边做一边教我 , 因为我跟她说了啊, 我要把这个学会以后也可以做给我亲爱的吃...

 

好啦
终于做好啦  ,   我开心的端到餐桌上美美的享受着
大口大口的吃 , 大口大口的喝 ,我看起来一点都不绅士对吧 , 但是用刀用叉太麻烦了啊 .

 

时间不早了 , 我上班都迟到了
对不起 , 我要先去酒吧了 , 一会酒吧见.
当我穿鞋子的时候Max叫住我说等等你应该再喝点好东西 .
只见这个大胡子男孩从厨房抱出一个奇怪的瓶子和奇怪的杯子 , 倒了满满的一杯.

 

他说 , 在法国 , 通常在用餐结束以后都要喝一杯这个 , 这个对身体很好.
我一听说是好东西就乐的不得了 , 一口就干完了 , 啊 , 味道怎么这么奇怪 ?  像北京的小二 ...

 

骑车赶到酒吧去 ,
Big David应该早就在酒吧等我了.
哦 见鬼 , 脑袋有点晕 , 我刚刚是不是贪杯了 ...

 

看来我真的晕了
一到酒吧就插琴开始唱着 , 完全即兴 , 连Big David这么庞大的身躯在旁边都看不到.
我觉得自己唱的很好 , 很有感觉 ... 酒醉之后好象做什么事情都很有感觉的 , 奇怪了 ...

 

5首歌唱完扔了吉他 , 去跟Big David打招呼.
他带了移动硬盘过来 , 要给我很多好听的音乐..

他下周也要离开中国了 , 先去伦敦看他的儿子
然后跟他妻子一起去非洲旅行 ,  他们打算游遍世界 , 真让人羡慕的生活啊!

 

Max和sharon来了 ,问我晚餐开不开心 ,
我说我好象在你家喝醉了 , 脑袋有点晕 ...

 

他们哈哈大笑的说 ,
傻B , 最后那杯酒60度呢 ,你居然一口就干掉 , 不醉才有鬼了!

 

...... 

酒吧里响起了我嘹亮的法语脏话 ...

 

哈哈哈
真的很开心有你们这样的朋友啊 ,   谢谢你们当我像弟弟一样
后来我们聊天, 关于我出国的事情 , 如果真的像他们说的那样就太好了 ...

 

选择了一种音乐 ,

就是选择了一种生活 ! 

No Music .No Life  !

 

 

My heroine

...　...　　我的女主角

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 生日：1985 年8月17日   狮子座 

 身高:  160cm

 

 

 

 

今天天气真让人痛快啊,
据说早上还下了阵暴雨 , 暴雨之前整个城市都一片漆黑就像黑夜一样
唉...真可惜错过了这种美景 , 因为那时候我正在梦里跟言井俊二谈剧本呢 ...

 

下午把Lenny运到配西那修理.
配西的分体音箱刚刚到货 , 很炸势　..
这小子现在爽死了 , 有那么多好琴好音箱 ...

 

打了个电话叫爸爸和小弟一起去工大转转
这样的天气不出来活动一下筋骨真是浪费.
于是我们一起在操场上跑步 , 爸爸两圈小弟三圈C爷四圈 .
我说的小弟是我叔叔的儿子 , 1992年出生的 , 他特地来从老家到这里给我端茶送水 ...

 

我想爸爸应该坚持晨跑啊
反正工大离家里这么近 , 环境又不错 , 老头子啊 , 照顾好自己别给我们小的添麻烦!

 

今天是山母这小B的生日
其实在此之前已经搞过两次Party 了 ,  法国人真他妈懂得享受生活 , 继续搞呗搞呗...

 

晚饭聚会 ,

他在外婆家摆了两桌.
我是最后一个到的...

因为我在路上慢悠悠的骑自行车晃荡着 .

一路上都听管野洋子为某青春电影创作的原声音乐.
我很喜欢看电影 , 喜欢听电影原声 , 我很爱幻想 , 我爱做梦 ...

 

路过的一切就像电影里的画面
不知道从什么时候开始我迷恋上一些自然景物了 , 比如天空和大海 , 森林和草地...

 

我喜欢呆呆的在街上听着音乐 , 看着路上过往的人们.
看他们不同的身材不同的穿着打扮 , 看他们做不同的事情 , 脸上不同的表情...

 

我爱想象他们的心情,
于是一个个故事就在脑子里展开 ... 又是电影的画面 ...

我很想拍点小片子 , 记录我们的青春 , 记录我们的少年心气 ...
或许某天你会在银幕上看到C爷导演+编剧的电影啊 , 人活着就是要没事找事 , 使劲折腾呗 ...

 

生日聚餐人很多很热闹食物很美味.
表演吻戏的时候有点让人反胃了 , 法国人就喜欢吻 , 不管什么男人女人 , 鸡啊猫啊狗啊的 ...

 

我早早的回家了, 如果跟他们一起去KTV那绝对是自找没趣.
回家听听音乐弹弹琴多好啊 , 一不小心就搞了个好听的动机 ...

 

很耐心的把这个简单动听的旋律传授给冬瓜和他的反手吉他
然后我们就可以合奏了 ,
真美妙 ,很青春的声音 ...

 

反手冬瓜很开心很兴奋
他终于能弹个象样的Solo了 ,
加油吧　瓜瓜 , 再不进步就叫我娘把你给煮吃了 ...

 

 

 

 

 

 

 

 

约会如期进行中

晚上我们出现在云公子的酒吧了, 就离我们家不远.

 

卢老师拖朋友从美国搞了把顶级的Carvin电吉他

第二场演出我接过琴跟云即兴了一首英式摇滚 , 很COOL .　

 

每次去那都要喝很多啤酒

这次也不列外 , 他们在台上死吼 , 重金属 , 死亡 , 工业 , 我在台下充当铁杆歌迷.

当那些流行歌手上台的时候我们很不客气的拿着酒瓶子到了酒吧门外 , 已经下雨了 , 不过淋淋雨喝点小酒也不错啊 ...

 

呵呵

其实我都懂的

只是不想再罗嗦而已

你知道我在说什么吗!